Is it too late to apologize?

¿Cómo se supone que debo sentirme? ¿Qué se supone que debo decir? ¿Me perdonará? ¿Seguirá siendo mi amiga? ¿Y él? ¿Cómo estará él? ¿Qué sentirá él? ¿Quiero saber realmente lo que siente? ¿Podré perdonarme? 

Nunca había pensado que volvería a recurrir a un blog (en tiempos anteriores habría sido un Fotolog que ya abandoné) para escribir lo que pienso y lo que siento, y mucho menos que lo haría sin tener ni puta idea de lo que voy a decir. ¿Qué digo ahora? ¿Servirá de algo? ¿Aliviará esto el dolor de ambos? ¿Aliviará el mío? ¿Y mi culpa? ¿Dónde la pongo? ¿Tengo que demostrar aún más lo culpable y asquerosa que me siento aparte de no poder mirarte directamente a los ojos? 

Él falló. Sí, lo hizo. Pero yo también, y quizás de peor manera, porque yo soy tu amiga. ¿O lo era?
Ha sido inevitable que esto ocurriera, lo quieras creer o no. Esta situación no ha sido gustosa para ninguno de los dos, y sé que aún menos para ti. 
Créeme, puedes pensar que no me arrepiento, pero lo hago cada día. Me arrepentí el día que fuimos todos a jugar al billar, cuando me di cuenta de que no era capaz de mirarte a la cara y seguir como si nada.
Me di cuenta cuando viniste y te sentaste conmigo cuando estaba sola en aquel sofá. Me di cuenta cuando me preguntaste qué me pasaba. Y, joder, me di cuenta cuando la confesión quería salir de mi boca. 
Me di cuenta de tantas cosas que me saturé. No quería estar allí, no quería seguir mirándote y mintiéndote a la cara. Lo único que quería era echarme a llorar y morirme deshidratada. Y lo hice en cuanto salisteis por la puerta.

Me cagué de miedo por la reacción que podrías haber tenido, lo que podría haber ocurrido, lo que podrías haberme dicho y que, sin duda, no quería oír.
Sí, soy una cobarde. Una de las grandes. No trato de justificarme, no tengo excusa. Es así. 

¿Y ahora? ¿Qué hago con tu dolor? ¿Dónde mierda lo guardo? ¿Qué poca mierda te digo cuanto te vea? 
Me jode esta situación porque te entiendo. Joder, te entiendo. Conozco ese dolor. No fue la misma situación, la mía quizás fue incluso peor, pero el resultado es el mismo. Dolor. 
Puedo evocar tu rabia, tus llantos, el sentimiento de echar de menos y de odiar a la misma puta vez. 
Y no lo mereces. Es por eso por lo que me siento como lo peor del mundo. 
Tenía gente para hacer daño y tuvo que ser a ti. A mi otro yo. 

No sabes cuánto lo siento, no puedes hacerte una idea. Yo nunca quise esto, ni lo pretendí. Y sé que él tampoco. Pero también es totalmente inevitable que sientas lo que sientes hacia él, o hacia mí. Porque ya no sé lo que sientes por mí, y no sé si quiero saberlo.
No puedo decirte que te conozco como a la palma de mi mano, porque mentiría. Pero quizás sí te conozco como al dorso de mi mano. Sé en lo que estás pensando en cada momento, me basta mirarte a la cara para saber lo que sientes. Y es por eso que me fue imposible mirarte la otra noche más de dos minutos seguidos.

Me disgusta tanto esta situación porque sé perfectamente lo que sientes por él. Y no es sólo odio y rabia. 
Estoy segura de que él aún siente por ti. A mí no me conoce, y dudo que alguna vez me conozca como en algún momento haya querido, porque simplemente no puedo hacer eso. No sabiendo lo que he provocado, no sabiendo lo que has pasado, y, sobre todo, no sintiendo lo que siento por mi pareja.
Pero a ti sí te conoce, y sí te quiere. Y no tardará en darse cuenta, no mucho más. 

¿Qué más puedo decir? Nada.
Sólo espero que tú puedas ser capaz de perdonarme de verdad algún día, porque yo no puedo perdonarme.